تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند!
------------------------------------
اگر خري تو را بوسه کند بهتر آن است بوسه اي تو را خر کند
------------------------------------
تو بالا رفتی تار شدی
پایین اومدی پود شدی
پیر شدی ، جوون شدی
میوه شدی ، هسته شدی
امید شدی ، یاس شدی
ستاره ی نحس شدی
خلاصه آدم نشدی !!!
...............................
دویدمو دویدم به قلكم رسیدم
زدم اونو شكستم ، تا پول بیاد به دستم
هیچی نبود تو قلك ، بجز یه سوسك كوچك
سوسكه بگم چیكار كرد؟ ترسیدو زود فرار كرد
خونه ی اون خراب شد ، دلم واسش كباب شد
دویدمو دویدم رفتم برای سوسكه قلك نو خریدم
.................................................. ...........
عاشق اون نیست كه واسه عشقش توی سرما آتیش روشن كنه
عاشق اونیه كه كتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، 6تا آمپول بزنه ، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نكنه !!!
.................................................. ...........
می خوای بدونی بچگی هات چه شكلی بودی
از 1 تا 10 یك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جیشو
5.همیشه دست تو بینی
6.افاده ای
7.بازی گوش
8.تمیز
9.شیتون
10. خل !
.........................
زندگی مثل بازی شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی كن
.................................................. ..............
میگن خدا به اندازه دل هر كس بهش نعمت میده
پس دل تو حتما باید خیلی بزرگ باشه كه خدا منو به تو داده !!!
پیشاپیش تمامی مناسبتهای سال 88 از جمله تولدت
سالگرد ازدواجت بچه دار شدنتون عید غدیر ، مبعث ، نیمه شعبان
عید نوروز را تبریک میگویم
( ستاد طرح الگوی مصرف !)
وزیر بهداشت در خصوص لوازم آرایشی با مارک تقلبی یوزارسیف هشدار داد
در سال اصلاح الگوی مصرف بازگشت بانو زلیخا را به چرخه مصرف تبریک میگوئیم !!!
طرح پیش فروش بوسهای نوروزی آغاز شد !
برای ثبت نام لپ خود را جلو بیاورید !!
دیگر نگران چروک صورت خود نباشید ! شال یوزارسیف به بازار آمد !
بقیه در ادامه مطالب....
در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد
----------------------------------------------------------------
گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي
----------------------------------------------------
شوراي تدوين كتب درسي ، دفاعيه دكتر كردان را جايگزين متن چوپان دروغگو كرد !!!
---------------------------------------------------------------
ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود ، گفتم دنبالش نگردي
------------------------------------------------------------
تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي كه با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي كردن داماد بيچاره خنك ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تك تير وگاهي رگبار شليك مي كند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يك ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به بهشت زهرا !!
-------------------------------------------------
يك كلاغ با يه زرافه عروسي مي كنه بچشون كلافه مي شه
----------------------------------
ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !
--------------------------------------
خواستم واسه گل فروش بفرستم ، به خود گل فرستادم !!!
-----------------------------------------
مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يك مرد چيه ؟
پاره كردن سينه اش با يك كارد آشپزخانه !
--------------------------------------------
براي دريافت وام كشاورزي از ابتداي دي ماه به يوزارسيف مراجعه كنيد.
------------------------------------------------
ترس پسرهاازازدواج دل بستن به يه دخترنيست دل بريدن ازبقييه دخترهاست *
--------------------------------------------------------
دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولي نگه داشتنشون سخت تره...
لطفا در نگهداري من كوشا باشيد!
-------------------------------------------------
تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز كردي .خدا را شكر تازه فهميدم تو عزرائيلي
----------------------------------------------------------
از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي
-------------------------------------------------------
آرامش در زندگي بهترين چيزه
بيا به آرامش فكر كنيم
به زندگي
به عشق
به زيبايي
به بهشت
به جهنم
به درك
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم
------------------
ميخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم
------------------------------------
میدوني فرق تو با موهات چيه ؟موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمرا
-----------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن فهميدي زلزله اومد ! مي گه نه من روم اونور بود !
----------------------------------------
تو عروسي رو غضنفر برف شادي مي ريزن سرما مي خوره !!!
---------------------------------------
دو نفر فرنگي تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن :
اولي:پاشو
دومي: نمي پاشم
اولي: نمي پاشم چيه بايد بگي پاشيده نمي شم!!
----------------------------------------------
به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد ؟ ميگه از لب جوب
-------------------------------------------------
مردي ميره پيش كيشيش تا اعتراف كنه ميگه:من در زمان جنگ جهاني دوم به يك مرد در خانه خود پناه دادم
كشيش مي گه: خوب اين كه گناه نيست !
مرد مي گه : ولي من بهش گفتم به خاطر هر هفته كه خونه من بمونه بايد ۵ دلار بپردازه!
كشيش مي گه : درسته تو كارت خوب نبوده ولي تو كارت رو با نيت خوبي انجام دادي!
مرد مي گه : اوه متشكرم فقط يه سوال ديگه ....
كشيش: بگو فرزندم
مرد مي گه : آيا بايد بهش بگم جنگ تموم شده!!!!
-------------------------------------------
معلم :رضا اگه تو ۱۰ تا شكلات داشته باشي ۲ تاشو بدي به فاطمه ۳ تاشو بدي به زهرا ۴ تاشو بدي به مينا اونوقت چي خواهي داشت؟؟؟
رضا : اجازه! ۳ تا دوست دختر جديد
------------------------------------
زوج جواني كنار ساحل نشسته بودند. آقاهه مي پرسه: عزيزم من اولين عشق تو هستم؟ خانمه مي گه: بله، البته كه هستي... من نمي دونم چرا شما مردا همه تون همين سوال تكراري رو مي پرسيد!
-------------------------------------------------------
خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا مي‌خره
---------------------------------------------
دقت كردي كه قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنياهميشه يكين ؟ ماه يكيه ... خورشيد يكيه ... زمين يكيه ... خدا يكيه ... مادر يكيه ... پدر يكيه ... منم يكي هستم
-----------------------------------------
خبر فوري : زن آمن هوتب چهارم به يوزارسيف شماره داد !!!
----------------------------------------
حاصل ازدواجهاي زير رو ميدونين چي ميشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه
-------------------------------------------------------------
غضنفرميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام !
ميگن اسمش چيه ؟
ميگه "شورلت"
ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بياد .
ميگه خب به اسم ما مياد ديگه من "بيوك" آقا هستم . همسرم هم "خاور" خانوم !!!
--------------------------------------------------------
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
------------------------------------------------
يارو ماهواره مي خره زنش ميگه پولشو از كجا اوردي؟يارو ميگه تلويزيونو فروختم
---------------------------------------------------------------------
به دليل بارش برف و مصادف شدن با ايام محرم و سپس دهه فجر و در انتها عيد نوروز مملكت تا ارديبهشت ماه تعطيل است!
-------------------------------------
به غضنفر ميگن با صداقت جمله بساز؟
ميگه: صدا ... قطع شد!
-------------------------------------------
من هم يك روز اسكانيا بودم ! غم روزگار اين چنينم كرد !
نوشته پشت نيسان !!!
-------------------------------------------
روي بيلبورد زده سيو همان سيب است غضنفر ميگه دروغ ميگه من خوردم صابون بود
------------------------------------------------------
يك نفر در و پنجره ساز بوده، ميره خواستگاري، ازش ميبرسن: چكاره‌اي؟
ميگه: ويندوز نصب مي‌كنم!
-----------------------
تو باغ دلم…
…
…
تو تنهايي
…
…
تنهاي تنها
…
…
پس سعي كن درست به گل ها آب بدي، اي تنها آفتابه موجود!
امروز بچه ها می خوام چند تا جوک توپ براتون بزارم که تو ایام حال کنین
از دوستان هر کی میخواد می تونه از این تاپیک به عنوان جوک های روز استفاده کنه
خب معطل نکنم می ریم سراغه جوک های روزd:
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
-------------------------------
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .
-------------------------------
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت .
-------------------------------
غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
-------------------------------
يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .
-------------------------------
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
-------------------------------
به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش
-------------------------------
غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: داداش اون درو ببند، يخ كرديم .
-------------------------------
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.
-------------------------------
غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .
اگر عاشق شدی در شهر غربت ... سوار خر بشو برگرد ولایت
-------------------------
تو گلي... عين گلاي قشنگ قالي... تو به ظرافت تار و پود فرش هاي زيباي ايراني... اصلاً تو خود فرشه پاتريسي... هموني که يه تختش کمه
------------------------
امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این اس ام اس رو به کسی که فکر می کنی هیچ ** براش تبریک نمی فرسته بفرست
-----------------------
جارو برقی با اینکه زباله راه گلوشو میبنده ولی بازم اونو هورت میکشه . . . . . . . . . . جارو برقیتم آشغال
----------------------------------------------
سلام پلیس من و به جرم زشت ترین آدم دنیا گرفته تو رو خدا بیا خودت رو معرفی کن بفهمن اشتباه گرفتن
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
----------------------------------------
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی . آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !
--------------------------------------
می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
-------------------------------------
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
-------------------------------
یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
-----------------------------------
می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!
ميدوني فرق تو با آهن چيه؟آهن زنگ ميزنه ولي تو نه زنگ ميزني نه اس ام اس میدی
-----------------------------------
ميخواستم برات بميرم اماخودت كه ميدوني پهلوانان هرگزنميرند
-----------------------------------
ازسلطان جنگل به جوجه اردک زشت اگردردسترسی یه اس ام اس بفرس
يه هدية واسه تو
برو پايين
---------------------------
كسی كنارت نيست؟
خوب برو درو قفل كن
پرده ها رو بكش
بيا اينجا
چشمات رو ببند
صبر كن درش بيارم
نترس
دستت رو بيار
بگيرش
داغه
هر جا ميخوای بزارش
اين قلب بدبخت منه هديه واسه تو
جک و سرکاری (سری 84)