به طرف ميگن با خرچنگ جمله ساز . ميگه : آهاي کره خر چنگ نزن
-------------------------------
دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت
------------------------
ميدوني اسكل ترين مرد روي زمين كيه؟احسان بود چون نرگس و عوض كردن اون نفهميد
---------------------------
...به يك یارو ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه...
------------------------------------------
---------------------------
...به يك یارو ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه...
------------------------------------------
طرف رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو
اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگه عاشق باشی هیچ ** نمی فهمه اگه درد داشته باشی هیچ ** نمی فهمه ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن
-------------------------------
-----------------------------------------
هر وقت احساس تنهايي کردي... پاهاتو در سينه جمع کن و با دستهايت به داخل فشار بده . در اينجا حتما مي گوزي و مي خندي و خوشحال خواهي شد که تنهايي
--------------------------
احكام:اگرپسري به دختري بگويد "جيگرتو" چون به عضو داخلي زن اشاره كرده حرام است. اگر بگويد "جيگر تو بخورم" قتل نفس است و حكم اعدام دارد. اگر بگويد "جيگر تو بخورم الهي" چون نيت الهي بوده است و قصد تقرب داشته اشكال ندارد
-----------------------------
از بنده خدا ميپرسن: آروغ چيه؟
ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند
--------------------------------
جهنم زمانی است که شما دارای: اتومبیل آمریکایی، زن بریتانیایی، خانه چینی، غذای آلمانی و حقوق ایرانی باشید. بهشت زمانی است که شما دارای: حقوق آمریکایی، خانه بریتانیایی، غذای چینی، اتومبیل آلمانی، و زن ایرانی باشید
------------------------------
پینوکیو می ره سر خاک باباش می گه : عروسکی بودم برات . که تو بهم نفس دادی
---------------------------------
مثبت انديشي يعني اينکه اگر يه گنجشک روي سرت ريد، خوشحال باشي از اينکه گاوها پرواز نميکنند
-------------------------------
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدی دارد
بقیه در ادامه مطالب....
براي صرفه جويي در مصرف برق لطفا لامپ صفحه موبايلتان را خاموش کنيد مخصوصا کساني که چند تا گوشي دارند.شرکت برق
------------------------------
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( ليته نوعي ترشي )
---------------------------------
دوست پسر آزاري :
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيدعکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره. بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيدعکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره. بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد
----------------------------------------
ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي
----------------------------
يك سوال: شبها كه ميگن «بگير بخواب»، چي رو بايد بگيريم؟
دو نفرمیرن هتل. اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزه میگن چرا می زنیش ؟؟میگه من دو روزه دارم از این چشمه آب می خورم این اومده ریده توش
----------------------------------
----------------------------------
خانه اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه
-------------------------------
-------------------------------
فرق رفاقت دخترا و پسرا
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه
----------------------------
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه
----------------------------
ساده لوح میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟
----------------------------------
تا حالا دقت کردی همه ی چیزهای خوب خانوم هستن؟
خورشید خانوم، مهتاب خانوم، پروانه خانوم...
اما همه ی چیزهای بد آقا هستن:
آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه....
خورشید خانوم، مهتاب خانوم، پروانه خانوم...
اما همه ی چیزهای بد آقا هستن:
آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه....
يارو پليسه مياد به غضنفر گير ميده كه آي عمو اينجا جاي ماهيگيري نيست كه غضنفرميگه خب نيست كه نيست پس چرا تابلو ماهيگيري ممنوع نزدي ؟؟؟ تو پليسه ميگه: خب نزديم كه نزديم از بالاي اكواريوم بيا پايين!!!
------------------------------------
به غضنفر ميگن : نظرت درباره بند گردني موبايل چيه ؟ ميگه : خوبه , فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي آدم رو از كار و زندگي ميندازه!
-------------------------------------
همانا ما شما را به زور چک و لقد به بهشت مي بريم
(سوره ناجا آيه 110)
-----------------------------
به طرف مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،
خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم
خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم
-------------------------------
دانشجو گر عاشق شود . بي پرده مشروط مي شود
چيزي شبيه آب هويج با كوفته مخلوط مي شود
---------------------------------
پسر:پدر جان من دیگه همه چیز رو بلدم
پدر:از کجا میدونی پسرم؟
پسر:آخه امروز معلمم گفت که من دیگه نمیتونم چیزی به تو یاد بدم
------------------------------------
مادر: پسرم من دارم میرم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی
پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم
------------------------------------
به طرف میگن سگتون بچه ی ما رو گاز گرفته
میگه:
اولا سگ ما گاز نمیگیره
دوما سگ ما همیشه بسته است
سوما ما اصلا سگ نداریم
------------------------------
پیری گفت: پیری پنج عیب داره
اولیش فراموشیه، بقیه اش هم یادم رفته
--------------------------------
یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه
بهش میگه : خانم اين چيه؟
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است
طرف میگه : دوستش داري؟
خانومه : آره خوب، خيلي
یارو میگه : پس چرا قورتش دادي
پدر:از کجا میدونی پسرم؟
پسر:آخه امروز معلمم گفت که من دیگه نمیتونم چیزی به تو یاد بدم
------------------------------------
مادر: پسرم من دارم میرم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی
پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم
------------------------------------
به طرف میگن سگتون بچه ی ما رو گاز گرفته
میگه:
اولا سگ ما گاز نمیگیره
دوما سگ ما همیشه بسته است
سوما ما اصلا سگ نداریم
------------------------------
پیری گفت: پیری پنج عیب داره
اولیش فراموشیه، بقیه اش هم یادم رفته
--------------------------------
یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه
بهش میگه : خانم اين چيه؟
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است
طرف میگه : دوستش داري؟
خانومه : آره خوب، خيلي
یارو میگه : پس چرا قورتش دادي
جوک(فارسی) (سری 5)